Что такое "границы" и как их отстаивать?

На границе мирных стран
Служат Вася и Полкан.



В современной психологической литературе стало очень популярным понятие "границ". «Не позволяйте нарушать свои границы!» «Манипуляторы вторгаются в ваши границы!» Такими рекомендациями изобилуют самые разные психологически ориентированные книжки и статьи. Неоднократно мои клиенты просили меня пояснить: "Что же это такое - "границы"? И действительно, откуда берутся границы? Где они начинаются и где заканчиваются? Как понять, что мы нарушаем чьи-то границы и как определить, что нарушены наши?

На мой взгляд, понятие границ неразрывно связано с осуществлением прав человека. И тогда стоит разобраться: а на что мы имеем право?

Право на телесную неприкосновенность
Каждый из нас может и должен распоряжаться правом на свое тело и на его неприкосновенность. Все остальные представители социума должны это право уважать. Это касается как вопросов интимной жизни - мы не обязаны вступать в интимные отношения, если нам не хочется, не нравится, если у нас не то настроение и т.д,, - так и любых других посягательств на нашу телесную неприкосновенность. Любое принуждение к интимному взаимодействию является нарушением границ. И не важно, если ты жена и по статусу вроде бы обязана регулярно исполнять супружеский долг. Если ты этого не хочешь, попытка настоять на близости будет нарушением твоих границ. Это же касается и прикосновений. Любой взрослый человек в праве ожидать, что его не будут касаться без его на то согласия люди, которые не входят в близкий круг его общения. Да и с близким кругом все не так просто. Нам может быть приятно, когда супруг или партнер проявляет тактильные признаки внимания, но мы уже не готовы принять их от сестер, братьев, а иногда и родителей. А как же врачи? Нарушают ли они наши границы профессиональным осмотром? Да, нарушают. Совершенно чужой человек проводит те или иные манипуляции с вашим телом без вашего желания. С этим приходится мириться как с необходимой частью медицинского вмешательства. Однако понимание того, что врач в силу профессии вынужден нарушать ваши границы, а вы в силу обстоятельств это допускаете, не позволит врачу зайти слишком далеко.

               границы

Но как же быть? Неужели все прикосновения являются нарушением границ? Конечно же нет. Нарушение границ - это выход за рамки того, куда готов пустить тебя другой человек. Если подруга при встрече дружески целует вас и вам это нравится, если приобняться с кем-то из родных является нормой в вашей семье и вы это разделяете, то ваши границы не нарушены. Но если вы не хотите тактильного контакта, а подруга регулярно набрасывается с объятиями, мама так и норовит потрепать вас по щеке и ваши протесты игнорируются, то ваши границы нарушены. Если вы готовы допустить человека предельно близко, стать для него полностью открытым - это будет означать с одной стороны, что он не нарушит ваших границ, но по той лишь причине, что для него их не существует. Но так бывает не со всеми. Для остальных вы скорее всего выставите границы на том или ином уровне и именно чувства вам подскажут, тактичен ли человек, чувствует ли и уважает ли ваши границы на телесную неприкосновенность.

А как же дети?
Конечно, когда ребенок рождается, он неотделим от матери и эмоционально, и телесно. Хотя физически он уже является отдельным человеком, его жизнь всецело зависит от матери, питание приходит от матери, уход и тепло также обеспечивает мать. Здесь много телесного контакта, и границ между младенцем и мамой  практически не существует. Однако ребенок растет. Вот он начинает ходить, пользоваться горшком, говорить. С появлением самостоятельности должен формироваться и процесс отделения от матери. А значит тактильный контакт от полюса "между нами нет телесных границ" должен постепенно меняться к полюсу "я уважаю твои телесные границы". И к подростковому возрасту именно уважение к телесной неприкосновенности ребенка должно заменить потребность в постоянной тактильной заботе. Кстати, умение отстаивать свои телесные границы - как ребенком, так и взрослым, - является качественной профилактикой сексуального насилия.

Право на уважение
Право, которое регулярно попирается всеми кому не лень. Как правило, начинается эта история с родительских посланий: «А тебя вообще не спрашивали! В доме все решают только родители! Дети должны бесприкословно подчиняться! Вот вырастешь и будешь решать, а сейчас я знаю как лучше! Я тебя кормлю и обеспечиваю, и тебе права голоса не давали!» А потом детский сад, школа, институт, грубая продавщица, хам на улице многократно и постоянно попирают наше право на самоуважение. Многие из нас к этому уже привыкли. Привыкли с самого детства к постоянному нарушению границ. Как бы вы ни учились, какой проступок или промашку ни совершили, никто не имеет права вас осуждать кроме тех, кому вы сами эти права выдаете. Это могут быть родители, авторитетные и уважаемые вами учителя и знакомые. Но не все остальные. А относиться к вам с уважением должны все. Чаще всего мы выдаем право судить нас тем людям, кто способен относиться к нам с уважением. И когда ваш партнер обвиняет вас в несуществующих изменах, а преподаватель - в недостойном отношении к учебе, когда вас обвиняют и осуждают - это тоже нарушение ваших границ.

Частая картинка:  мама тащит за руку расплакавшегося малыша. Какое тут может быть уважение, какое право на неприкосновенность, когда скоро обед, а он отказывается уходить из песочницы, на уговоры не поддается, а надо еще добраться до дома и приготовить тот самый обед? И тут важным нюансом становится не его право на прикосновенность, которое несомненно будет нарушено ради блага и своевременного обеда ребенка, а наше уважение к ребенку. Уважаем ли мы своего ребенка? И умеем ли мы уважать другого, если нас самих в детстве не уважали? А теперь давайте представим, что к нам в гости приехал иностранец. Может быть, он карликового роста - как раз такого же, как ваш пятилетний малыш. Он впервые здесь и не понимает правил и норм поведения. Но вы должны о нем заботиться и опекать его, т.к. он очень важный гость, приглашенный, например,  на вручение награды  президентом страны. И вот вы пошли с гостем в магазин, и ему совершенно неожиданно приглянулась бутылка виски. Теперь он категорически отказывается уходить из магазина без этого приобретения. Ваши объяснения про отсутствие денег, никак его не устраивают. Он начинает скандалить и топать ногами. Оставить его одного в магазине вы не можете, т.к. он может потеряться, попасть в неприятную ситуацию, спровоцировать международный скандал. Что делать? Наверное, вы серьезно расскажете ему о всей остроте ситуации, расскажете про невозможность покупки, поясните, что очень его уважаете, но в данной ситуации вынуждены применить силу для транспортировки его домой. Дома, наверное, вы еще раз извинитесь и предложите перемирие. Вероятно, вера в то, что ваш собственный ребенок заслуживает уважения не меньше, чем именитый карлик-иностранец, позволит вам, периодически нарушая границы ребенка, оставаться родителем, который тем не менее демонстрирует ребенку, что у малыша есть собственные границы.

Януш Корчак описывает право ребенка на уважение. «Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится, и это всего всерьез; раненная – станет кровоточить, убитая – тревожить призраком дурных воспоминаний. Не топтать, не помыкать, не отдавать в рабство завтрашнему дню, не осуждать, не спешить и не гнать».

Право на личное пространство и на личные вещи
Это еще одна категория, близкая к телесной неприкосновенности, но распространяющая наши границы шире нашего непосредственного тела. Почему нам не нравится, когда наши вещи берут без спросу? Почему так хочется иметь отдельную комнату или квартиру? Почему так важно, чтобы иногда нам давали побыть в одиночестве и тишине? Потому что нам хочется реализовать свое право на личное пространство, на неприкосновенность наших вещей, которые являются как бы продолжением нас самих. Замечали ли вы такой эффект: когда мы управляем автомобилем, наши границы как бы расширяются до границ автомобиля и мы уже мыслим себя как автомобиль, а расстояние до другого соседа измеряем расстоянием до следующего автомобиля. Так происходит и с нашими вещами. Мы вкладываем в наши вещи частичку себя и ждем уважительного и корректного обращения с ними. Опять сестра взяла мою куртку, опять на кухне свекровь переставила все кастрюли так, как ей удобно, опять брат взял машину без спроса, опять сын подросток занял компьютер на весь вечер, опять родители командуют, где необходимо провести следующие каникулы. Как ни прискорбно, это тоже нарушение ваших границ.

          границы

Право на свои мысли и чувства
Мы имеем право думать то, что нам хочется думать. Мы можем выражать свое мнение. Мы имеем право выражать свои чувства. Мы имеем право на самовыражение в творчестве и просто в жизни. Вот как привычным образом нарушают наши границы: «А мне не интересно, что ты думаешь. Твое мнение тут никого не интересует. Ты просто бредишь! Мужчины не плачут! Нельзя показывать свою слабость, размазня!» Как часто в детстве мальчикам запрещают плакать от безобидного «Ну, не плачь, не плачь» до «Будь же мужчиной! Что разнюнился?!» Как часто обесценивают детские порывы, рисунки, поделки плохо скрываемым ироничным смешком. А ведь дети имеют право не только думать, выражать свое мнение, но и веселиться, горевать, злиться, переживать всю палитру самых разных чувств и их оттенков. Потому, что когда нам это запрещают, и мы сам начинаем себе их запрещать, рано или поздно мы приходим к тому, что наша жизнь становится такой выцветшей и блеклой, что мы не способны уже почувствовать того, ради чего живут люди - счастья.

Право на получение информации
Как часто оно попирается в семьях! Мы не скажем ребенку, что у него умер дедушка, ведь малыш так был к нему привязан. Давай не скажем детям о разводе или о  его настоящих родителях. Многие из этих попыток оградить детей от стресса и утрат часто оборачиваются обратной стороной. Иногда принять и пережить утрату близкого - ценный опыт принятия объективной жизненной реальности. А попытки родителей сказать: «дедушка уехал далеко-далеко» и больше не касаться этой темы в надежде, что ребенок  забудет о дедушке, могут сформировать страхи, которые будут преследовать его всю жизнь. Если бы мы уважали право людей, в том числе маленьких людей, на получение информации, то многих травм и неврозов можно было бы своевременно избежать. Скрывая значимую для другого информацию, такую информацию, которая может повлиять на жизнь этого человека, мы также нарушаем его границы и лишаем его выбора, как поступить и как отнестись к сложившейся ситуации.

Право на тайну
Уважая право других на информацию хочется задуматься, можем ли мы иметь право на тайну? Кажется, эти два принципа противоречат друг другу. Раскрыть понятие "права на тайну" можно как «право на сокрытие личных переживаний». Мы не только имеем право что-то думать, чувствовать, переживать, мы также имеем право не делиться своими мыслями и переживаниями. Когда нас вынуждают о чем-то рассказывать, чем-то делиться из нашего личного опыта, вынуждают делиться переживаниями тогда, когда мы к этому не готовы, требуют от нас отчета в наших чувствах, это тоже нарушение границ. Когда приревновавший партнер настойчиво требует у своей девушки отчета о том, что она чувствует по отношению к симпатичному собеседнику напротив – это нарушение ее границ. Когда подруга назойливо интересуется, на какой стадии находятся мои отношения с новым мужчиной – это нарушение границ. Мы можем делиться тем, что думаем и чувствуем, но не обязаны.

Право на жизнь
Наверное, это самое сложное право, из которого проистекает еще одно право: «право на смерть».
Но давайте сначала разберемся с правом на жизнь. Здесь есть два аспекта: право на жизнь в физическом смысле и в общечеловеческом смысле, т.е. право на свою судьбу, на реализацию себя, право на свои выборы в этой жизни. И если физиологический аспект у нас как-то еще выполняется, и здесь мы не станем поднимать сложную тему абортов, то право на судьбу, самоопределение, личностно значимые выборы нарушается регулярно и повсеместно. И как бы ни оправдывались родители, навязывая своим детям институты, браки, профессии, но это тоже несомненно нарушение границ.

Право на смерть – отдельная трудная и большая тема. Права на смерть нам не дают традиционные общественные устои (у православных самоубийц принято хоронить за кладбищенской оградой), государство не дает нам также этого права, и закон об эвтаназии до сих пор является одним из наиболее спорных, но обсуждаемых. Право на смерть – наверное, как самое сложное для реализации самим правообладтелем, так и предельно сложное для принятия окружающими. Известный детский педагог-гуманист Януш Корчак, который пошел в газовую камеру концлагеря со своими учениками, имея возможность избежать этой страшной участи, оставлял право на смерть не только за взрослым, но и за ребенком. В нашем обществе трудные отношения со смертью, мы часто не готовы примириться с ней даже тогда, когда тяжело больной человек, измотанный многолетним бесперспективным лечением, хочет отказаться от дальнейших изнуряющих попыток вылечиться. Но отказывая в этом праве стоит помнить, что мы опять нарушаем границы.

              границы

Как понять, нарушены ли ваши границы?
Ваши границы - это не только ваши права, но и то, на сколько вы готовы впустить в свою жизнь того или иного человека. Кому-то вы с радостью позволите есть из своей тарелки и спать в своей кровати, кого-то предпочтете держать на расстоянии. И именно ваши чувства подскажут вам, нарушает ли тот или иной человек ваши границы. Если в общении с человеком появляются злость, обида, страх, недоверие, неудобство, скованность, ощущение, что вас не уважают, чувство, что вокруг удушающая опека или контроль, все это признаки того, что ваши границы нарушаются. С людьми, уважающими ваши границы, вы будете чувствовать себя комфортно.

Наличие прочных и понятных границ является одним из основных признаков гармоничного развития человека. Не зря психологи и психотерапевты так часто работают именно с целью формирования границ клиента. Появление внятных границ, часто становится свидетельством качественного личностного роста клиента, пришедшего в психотерапию.

Как формируются границы?
Формирование границ начинается в семье и очень сильно зависит от того, есть ли у значимых взрослых, находящихся рядом свои границы, способны ли они выдерживать формирующиеся границы ребенка, а по сути способны ли они признавать за ребенком все вышеизложенные права. И если у человека границы не сформированы, то он не только будет страдать от манипуляций и обесценивания других людей, но и сам будет постоянно нарушать чужие границы, так как к иной форме взаимодействия не приспособлен.

Исторический контекст также не дает нам оснований для оптимистичных ожиданий. Россия ХХ века - революция, раскулачивание, коллективизация, диктатура, Гражданская и Великая Отечественная войны, коммунистическая идеология – как мало оснований для уважения прав отдельного человека и отдельной личности. И мы несем на себе груз нарушенных границ наших предков, перенося этот опыт из семьи в семью, из поколения в поколение.

Автор: Людмила Андрианова

Похожие статьи:

Все прелести аутсорса
Назад в детство
Перфекционизм. Две стороны одной медали




Запись на прием

Возврат к списку